Море. Большая красивая яхта. На ней в шезлонге с удочкой сидит красивый блондин и ловит рыбу. Прекрасная блондинка выносит ему бокал шампанского.
Клюёт плохо.
Вдруг напротив разворачивается грязный баркас. Толпа грязных небритых мужиков тяжело вытаскивает из моря сеть, полностью набитую рыбой, и уплывают.
Мужчина на яхте долго смотрит им вслед и медленно говорит: — Вот так всегда: одним всё, другим ничего.

***
— Ватсон, как вам собака Баскервилей?
— Я ее не ел, Холмс.
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не Вы.

***

Один профессиональный картёжник узнал, что где-то на свете живет самый лучший учитель игры в преферанс. Решил он его разыскать, и после долгих поисков, нашёл старика, живущего в забытой Богом стране в бедной хижине. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Перед отъездом решил он задать старику вопрос, который не давал ему покоя всё это время:
— Скажите, учитель, вот я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея ТАК играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
— Понимаешь, сынок, … карта мне не идёт…

***
Хозяева котов ходят шаркающей походкой потому, что лучше кота пнуть, чем на него наступить.

***
После убийства полиция первым делом выясняет алиби супруга или супруги (соответственно полу убитого). В общем, это всё, что нужно знать о браке.

***
Умер человек, открывает глаза — над ним стоят странного вида существа и в нетерпении спрашивают, перебивая друг друга:
— Ну как? Хорошая дурь? Нормально вштырило?

***
— Мань, у тебя был кто-нибудь до меня?
— Вась, ну ты совсем уже — 5 часов утра!

***
— Ещё вопросы есть?
— А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
— … я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

***
— Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили!
— Что, так и сказали — АВТОМОБИЛИ?!

***
— Смотрю я на тебя и думаю — что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?
***
Полицейский смотрит на фоторобот и говорит:
— Красивая, наверно фотомоделью мечтала стать…
***
Бабушка играла с внучкой в школу. И только к концу второй недели поняла, что делает за неё домашнее задание.

***
Аттракцион в цирке «Говорящая лошадь». На арене всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь. Всадник лошади: «Говори!» Лошадь мотает головой. Всадник: «Говори, я сказал!» Лошадь мотает головой. Зрители начинают свистеть. Всадник: «Говори, все деньги потеряем. Сдохнешь от голода!» Лошадь мотает головой. Уже от зрителей летят гнилые помидоры. Всадник: «Ну, хорошо, я потрачу на тебя все деньги, куплю тебе золотую сбрую, всё, что захочешь, ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори». Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит: «Ну, зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного — зачем я вообще живу». Всадник переводит дыхание: «Слава Богу, заговорило, тупое животное».

***
И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.

***
— Когда я захожу в наш лифт, мне кажется, что я попал в туалет.
— Так это Вы делаете?..

***
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
— У кого будут вопросы?
— У Вас там стакан на трибуне не освободился?
***
— Вы хотели бы жить миллион лет?
— Всего или еще?

***
— Света, это ты? Нету Светы? А где она? А куда я попала? В поликлинику? Как в регистратуру?! Ну тогда на пятницу к невропатологу записаться можно?

***
Села батарейка в мобильнике… Всё, был человек — и нет человека!
***
— Ты высыпаешься?
— Куда?
— Понятно.
***
Жена мужу:
— Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
— Ну… Наверное, собакой…
— То есть, ничего не хочешь менять?!

***
— Привет, училка, я мать Вована Сидорова. Вызывала?
— Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чём, Вы извините меня ради бога!

***
— Бэрримор, что это там за мужик с факелом на болоте?
— Олимпиада, сэр!

***
Планета Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить — звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу «КТО ВЫ?». Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи, костры, и «зажигают» на Земле фразу «МЫ — ЗЕМЛЯНЕ». Звезды опять приходят в движение, галактики перемещаются туда–сюда, и наконец на небе появляется надпись «ЗЕМЛЯНЕ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ».

***
В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздается
громкий стук. Врач открывает и сквозь сон спрашивает:
— В чем дело?
— Сколько вы берете за посещение больного на ферме примерно в 15 милях отсюда?
— 50 долларов.
— Отлично! Поехали!
Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража…
Когда они доехали до фермы, посетитель достает 50 долларов:
— Вот ваши деньги.
— А где же больной?
— Нет его. Просто у вас тут ночью такси не найти.

***

Мамаша из окна:
— Яша, иди домой!
— Я замерз?
— Нет, проголодался.

***
Вчера из Палаты Мер и Весов горпсихбольницы сбежал Весы.

***

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки — Офигенно день прошел!!!

***

Бог создал Адама. Он заскучал — бог создал ему шесть друзей мужчин. Они тоже со скуки помирали.
Тогда бог создал семь женщин — каждому свою личную.
Положил на ладонь кусочки сахара и сказал мужчинам — дайте сахар своей женщине, чтобы она была сладкая!
Но сахара было девять кусков! Когда бог спросил — кто взял для своей девушки два куска — все промолчали.
Тогда бог перемешал девушек и сказал — получите вы отныне ту, которая случайно попадется.
С тех пор мужчины сравнивают женщин, думая, что каждая другая слаще предыдущей…
И один Адам знает, что все девушки одинаковы — потому что он сам слопал два куска сахара.

***
СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел — и ничего. Американец ещё бросает монетку — ни фига. Ещё монетку — тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает: «А ведь это идея!» Так появились первые игровые автоматы.