Сборная Колумбии вынюхала разметку, а сборная Голландии выкурила траву

Познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне.
— Да, — говорит голландец, — немцы у нас люто зверствовали. Забирали велосипеды и на место не ставили!!!

***   ***   ***

У голландцев есть анекдот: если ехать на машине из Голландии в Бельгию, то как определить, что мы уже в Бельгии? Ответ — если девушки на улице и коровы на пастбище станут на одно лицо, значит уже в Бельгии.
У бельгийцев есть аналогичный анекдот о голландских  девушках.

***   ***   ***

— Почему голландцы радуются, когда собирают пазл за 2 месяца?
— Потому что на коробке написано: от 2-х до 5-ти лет…

***   ***   ***

Голландцы проголосовали против евроконституции. Не соображает народ, что это еще один выходной день в году.

***   ***   ***

Голландцы рассказывают анекдот о человеке, у которого угнали велосипед. Как-то он заметил парня, едущего на его двухколесном друге, и крикнул: “Эй, верни мне мой велик!” Моментально все велосипедисты, ехавшие по улице, прибавили ход и поскорее скрылись.

***   ***   ***

В Голландии будет установлена новая статуя — хихикающий мальчик,
писающий на писающего мальчика.

***   ***   ***

Новый президент Голландии глупо спалился, когда на инаугурации начал убегать от своих охранников.

***   ***   ***

Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах
по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит — и девушки
изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты…
Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
— Hикогда не пробовала раньше таким путём.
Вторая понимающе улыбается:
— Правда же, классно?! Это всё из-за камней.

***   ***   ***

2100 год. Голландская епископальная церковь ведет ожесточенные споры о введении разнополых браков.

***   ***   ***

В Голландии родился десятимиллионный ребенок. Ориентировочно — мальчик.

***   ***   ***

— У тебя там, наверное, дружная, большая голландская семья?
— Семья — то большая, да два человека всего мужиков-то: отец мой,.. да мать…

***   ***   ***

У pоддома. Жена голландца только что родила.
Муж-голландец:
— Доpогая, кто?
Доpогая (мужским басом):
— Доpогой — само pешит, когда выpастет!
— Hу и пpавильно!

***   ***   ***

В голландских сказках добро всегда курит зло

***   ***   ***

— Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
— Еще!!!

***   ***   ***

Вот, например в Голландии 20 сортов колбасы. И это только в секс-шопах…

***   ***   ***

В каждом Хэппи Милле г@ндон и косяк — голландские недели в Макдоналдс!

***   ***   ***

Комментатор:
Да, футболисты Голландии буквально парят над газоном. Что и говорить, хорошая в Голландии трава…

***   ***   ***

Отменили матч сборных Колумбии и Голландии. Сборная Колумбии вынюхала разметку, а сборная Голландии выкурила траву.

***   ***   ***

В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.

***   ***   ***

Голландия в русских анекдотах:

Алкаш приходит в магазин и говорит продавщице:
— Девушка, дайте, пожалуйста, бутылку водки и триста грамм
сыра… ну.. как его…
Кричит на весь магазин:
— Вась, а Вась!
— Чего?
— Каким ты вчера меня хером обозвал?
— Голландским!
— Вот-вот! Голландского!

***   ***   ***

Мультфильм «Ёжик в тумане» получил Гpан-Пpи Роттердамского фестиваля — конопляную ветвь.

***   ***   ***

Пошли дурака за водкой, он одну и купит!
— Это что. Вот послали как то Петра Первого в Голландию за парой корабликов. А он что? Привез чертежи и стал флот строить.

Источник материала
Настоящий материал самостоятельно опубликован в нашем сообществе пользователем Ufadex на основании действующей редакции Пользовательского Соглашения. Если вы считаете, что такая публикация нарушает ваши авторские и/или смежные права, вам необходимо сообщить об этом администрации сайта на EMAIL abuse@proru.org с указанием адреса (URL) страницы, содержащей спорный материал. Нарушение будет в кратчайшие сроки устранено, виновные наказаны.

You may also like...

Комментарии

Сортировать по:   новые | старые
Homo Faber
Homo Faber

По большей части — борода…

wpDiscuz

Как презрен по мыслям сидящего в покое факел, приготовленный для спотыкающихся ногами, как покойны шатры у грабителей и безопасны у раздражающих Бога, которые как бы Бога носят в руках своих. И подлинно: спроси у скота, и научит тебя, у птицы небесной, и возвестит тебе; или побеседуй с землею, и наставит тебя, и скажут тебе рыбы морские. Не ухо ли разбирает слова, и не язык ли распознает вкус пищи? В старцах – мудрость, и в долголетних – разум. Что Он разрушит, то не построится; кого Он заключит, тот не высвободится. Остановит воды, и все высохнет; пустит их, и превратят землю, и строго накажет Он вас, хотя вы и скрытно лицемерите. Неужели величие Его не устрашает вас, и страх Его не нападает на вас? Напоминания ваши подобны пеплу; оплоты ваши – оплоты глиняные. Для дерева есть надежда, что оно, если и будет срублено, снова оживет, и отрасли от него выходить не перестанут: если и устарел в земле корень его, и пень его замер в пыли, но, лишь почуяло воду, оно дает отпрыски и пускает ветви, как бы вновь посаженное.