Познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне.
— Да, — говорит голландец, — немцы у нас люто зверствовали. Забирали велосипеды и на место не ставили!!!

***   ***   ***

У голландцев есть анекдот: если ехать на машине из Голландии в Бельгию, то как определить, что мы уже в Бельгии? Ответ — если девушки на улице и коровы на пастбище станут на одно лицо, значит уже в Бельгии.
У бельгийцев есть аналогичный анекдот о голландских  девушках.

***   ***   ***

— Почему голландцы радуются, когда собирают пазл за 2 месяца?
— Потому что на коробке написано: от 2-х до 5-ти лет…

***   ***   ***

Голландцы проголосовали против евроконституции. Не соображает народ, что это еще один выходной день в году.

***   ***   ***

Голландцы рассказывают анекдот о человеке, у которого угнали велосипед. Как-то он заметил парня, едущего на его двухколесном друге, и крикнул: “Эй, верни мне мой велик!” Моментально все велосипедисты, ехавшие по улице, прибавили ход и поскорее скрылись.

***   ***   ***

В Голландии будет установлена новая статуя — хихикающий мальчик,
писающий на писающего мальчика.

***   ***   ***

Новый президент Голландии глупо спалился, когда на инаугурации начал убегать от своих охранников.

***   ***   ***

Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах
по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит — и девушки
изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты…
Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
— Hикогда не пробовала раньше таким путём.
Вторая понимающе улыбается:
— Правда же, классно?! Это всё из-за камней.

***   ***   ***

2100 год. Голландская епископальная церковь ведет ожесточенные споры о введении разнополых браков.

***   ***   ***

В Голландии родился десятимиллионный ребенок. Ориентировочно — мальчик.

***   ***   ***

— У тебя там, наверное, дружная, большая голландская семья?
— Семья — то большая, да два человека всего мужиков-то: отец мой,.. да мать…

***   ***   ***

У pоддома. Жена голландца только что родила.
Муж-голландец:
— Доpогая, кто?
Доpогая (мужским басом):
— Доpогой — само pешит, когда выpастет!
— Hу и пpавильно!

***   ***   ***

В голландских сказках добро всегда курит зло

***   ***   ***

— Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
— Еще!!!

***   ***   ***

Вот, например в Голландии 20 сортов колбасы. И это только в секс-шопах…

***   ***   ***

В каждом Хэппи Милле г@ндон и косяк — голландские недели в Макдоналдс!

***   ***   ***

Комментатор:
Да, футболисты Голландии буквально парят над газоном. Что и говорить, хорошая в Голландии трава…

***   ***   ***

Отменили матч сборных Колумбии и Голландии. Сборная Колумбии вынюхала разметку, а сборная Голландии выкурила траву.

***   ***   ***

В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.

***   ***   ***

Голландия в русских анекдотах:

Алкаш приходит в магазин и говорит продавщице:
— Девушка, дайте, пожалуйста, бутылку водки и триста грамм
сыра… ну.. как его…
Кричит на весь магазин:
— Вась, а Вась!
— Чего?
— Каким ты вчера меня хером обозвал?
— Голландским!
— Вот-вот! Голландского!

***   ***   ***

Мультфильм «Ёжик в тумане» получил Гpан-Пpи Роттердамского фестиваля — конопляную ветвь.

***   ***   ***

Пошли дурака за водкой, он одну и купит!
— Это что. Вот послали как то Петра Первого в Голландию за парой корабликов. А он что? Привез чертежи и стал флот строить.