Рассерженный пиволюб в пивбаре рычит на официанта:
— Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора.
Официант:
— Это бесполезно, он тоже не будет пить.

Вопрос Армянскому радио:
— Что такое дом терпимости?
Ответ:
— Пивной бар с запертым туалетом.

Официант подает к пиву раков.
— Послушай, — спрашивает его посетитель, — почему у одного рака не хватает клешни?
— Это бывает, — объясняет официант, — раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню.
— Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.

Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
— Что это за странный запах? — спрашивает один.
— Это свежий воздух, — замечает прохожий.

— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного посетителя.
— Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через несколько минут официант приносит пиво и говорит:
— Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.

Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдpyг рядом голос:
— Молодые люди, вы бутылочки не выбрасывайте.

Гена крокодил просыпается с похмелья — голова трещит:
— Чебурунька, сбегай за пивом…
— Ага. Как за пивом — так Чебурунька, а как пиво пить — так прорва ушастая!

В травматологическом отделении один больной беседует с другим, целиком загипсованным.
— Где это вы так пострадали?
— Врезался на повороте в столб.
— Машина конечно всмятку?
— К счастью нет. Из пивбара я всегда возвращаюсь пешком.

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
-Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
— Ну, что ты там такое нашел?
— Представь себе — новую пивную.