Три часа ночи! Кто вы?

Жена не разговаривает со мной уже целую  неделю.

И главное,  она думает, что это наказание.

***

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово «защищающихся» (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас… zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.

***

Это забавно, но «Чайник долго остывает» и «Чайник долго НЕ остывает» — одно и то же.

***

— Товарищ прапорщик, что нового в роте?

—Да так, по мелочам… зуб вырвал, пломбу поставил.

***

Не нужно шутить про украинцев. Они переходят все границы.

***

— Скажите, вы что, пукнули?

— Конечно, вы думаете, я всегда так пахну?!

***

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.

Но они подарили велосипед.

Всю ночь он проплакал лицом в педали.

***

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его: «Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!».

«Это у вас вечность, — отвечает тот, — а меня сейчас опять в реанимацию повезут!».

***

Первое заседание ГосДумы 7 созыва. В самом его начале Председатель говорит:

— Добрый день, уважаемые депутаты, я Володин.

Из зала:

— мы тут все Володины, ты фамилию свою назови!»

***

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют год-два… никак. Пошли провериться. Доктор посмотрел на них:

— Мужики, вы че, серьезно что ли?

***

Пьют два алкоголика метиловый спирт.

Один из них встаёт и говорит: «Пойдем домой,а то что-то темнеет.»

***

-Дяденька, не ходите туда, там Игорь Корнелюк!

-Ща проверю, подожди-дожди-дожди, я оставил любовь позади, и теперь у меня впереди…

***

Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:

— Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?

***

Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить

***

— Ваша cекcуальная ориентация?

— Правша…

***

— Три часа ночи! Кто вы?

— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?

— Конечно!

— А мы, каштаны пилим, жёлуди протыкаем — готовим поделку на конкурс «Прощай осень»…

***

Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил все, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.
***

Во время секса парень вдруг замирает, некоторое время смотрит в одну точку, потом продолжает как ни в чем не бывало. Дама интересуется

— Это что было?

— Я подглядел это в одном эротическом фильме для взрослых. Называется «буферизация».

***

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

***

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.

 

Настоящий материал самостоятельно опубликован в нашем сообществе пользователем Ufadex на основании действующей редакции Пользовательского Соглашения. Если вы считаете, что такая публикация нарушает ваши авторские и/или смежные права, вам необходимо сообщить об этом администрации сайта на EMAIL abuse@proru.org с указанием адреса (URL) страницы, содержащей спорный материал. Нарушение будет в кратчайшие сроки устранено, виновные наказаны.

Вам может также понравиться...