Три часа ночи! Кто вы?
Жена не разговаривает со мной уже целую неделю.
И главное, она думает, что это наказание.
***
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово «защищающихся» (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас… zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.
***
Это забавно, но «Чайник долго остывает» и «Чайник долго НЕ остывает» — одно и то же.
***
— Товарищ прапорщик, что нового в роте?
—Да так, по мелочам… зуб вырвал, пломбу поставил.
***
Не нужно шутить про украинцев. Они переходят все границы.
***
– Скажите, вы что, пукнули?
– Конечно, вы думаете, я всегда так пахну?!
***
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.
***
Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его: “Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!”.
“Это у вас вечность, – отвечает тот, – а меня сейчас опять в реанимацию повезут!”.
***
Первое заседание ГосДумы 7 созыва. В самом его начале Председатель говорит:
– Добрый день, уважаемые депутаты, я Володин.
Из зала:
– мы тут все Володины, ты фамилию свою назови!”
***
Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют год-два… никак. Пошли провериться. Доктор посмотрел на них:
— Мужики, вы че, серьезно что ли?
***
Пьют два алкоголика метиловый спирт.
Один из них встаёт и говорит: “Пойдем домой,а то что-то темнеет.”
***
-Дяденька, не ходите туда, там Игорь Корнелюк!
-Ща проверю, подожди-дожди-дожди, я оставил любовь позади, и теперь у меня впереди…
***
Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
– Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?
***
Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить
***
— Ваша cекcуальная ориентация?
— Правша…
***
– Три часа ночи! Кто вы?
– Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
– Конечно!
– А мы, каштаны пилим, жёлуди протыкаем – готовим поделку на конкурс “Прощай осень”…
***
Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил все, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.
***
Во время секса парень вдруг замирает, некоторое время смотрит в одну точку, потом продолжает как ни в чем не бывало. Дама интересуется
– Это что было?
– Я подглядел это в одном эротическом фильме для взрослых. Называется “буферизация”.
***
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
***
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.
