Губит людей не пиво
Рассерженный пиволюб в пивбаре рычит на официанта:
– Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора.
Официант:
– Это бесполезно, он тоже не будет пить.
Вопрос Армянскому радио:
– Что такое дом терпимости?
Ответ:
– Пивной бар с запертым туалетом.
Официант подает к пиву раков.
– Послушай, – спрашивает его посетитель, – почему у одного рака не хватает клешни?
– Это бывает, – объясняет официант, – раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню.
– Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.
Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
– Что это за странный запах? – спрашивает один.
– Это свежий воздух, – замечает прохожий.
– Вам пиво? – спрашивает официант постоянного посетителя.
– Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через несколько минут официант приносит пиво и говорит:
– Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.
Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдpyг рядом голос:
– Молодые люди, вы бутылочки не выбрасывайте.
Гена крокодил просыпается с похмелья – голова трещит:
– Чебурунька, сбегай за пивом…
– Ага. Как за пивом – так Чебурунька, а как пиво пить – так прорва ушастая!
В травматологическом отделении один больной беседует с другим, целиком загипсованным.
– Где это вы так пострадали?
– Врезался на повороте в столб.
– Машина конечно всмятку?
– К счастью нет. Из пивбара я всегда возвращаюсь пешком.
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
-Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
– Ну, что ты там такое нашел?
– Представь себе – новую пивную.