Детство — это когда кот старше тебя
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
– С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
– С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
+++
Муж читает газету, и говорит жене:
– Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина только 1100.
Жена: – А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
Муж задумавшись: – Что?
+++
В продмaге.
– У вaс есть сыр “рокфор”?
– А чо это тaкое?
– Сыр с плесенью.
– Сырa нет. Но есть колбaсa “рокфор”, беляши “рокфор”, селедкa “рокфор”.
+++
Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: “Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?” Тут все начинают галдеть, одни кричат: “Виски, виски давай!”, другие: “На х#ена нам виски, презервативы давай!”
Тут встаёт председатель и говорит: “А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование”
Голос из толпы: “Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!”
+++
Интервью с Бондарчуком: -Скажите, Федор, как Вам фильм “Пираты Карибского моря 4”?
– Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
– Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
+++
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
– Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала,
каких – в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
– Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! – говорит жена фермера.
– А гвоздь то зачем тут вбит, интересно?!
– Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили…
+++
Укpаинка говоpит своему сыну-пеpеpостку:
– Гpицко, жениться тебе поpа, посмотpи, сколько девок ходит. Вот, напpимеp, Галинка!
– Да не хочу я мамо, не кохаю я ее.
– А вот Татьянка!
– Да не нpавится она мене.
– А хто ж тебе нpавится?
Гpиша кpаснеет, отводит взгляд и говоpит:
– Ваня.
Мамко в ужасе:
– Так вин же москаль!
+++
– Папа, когда говорят: “в конце концов все будет хорошо” – это что значит?
– Как тебе объяснить, сынок… Все мы смертны… И ты однажды помрешь.
Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы…
И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу.
Кто-то из рабочих будет командовать: “Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай – вот теперь все хорошо!!!”
+++
Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова “Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!”
+++
Гламурная блондинка приехала в деревню к дедушке:
– Ну и куда тут у Вас ночью можно сходить?
– в ведро…
+++
Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны,
в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2»
+++
В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят.
+++
В украинских школах если трудовик и физрук бросают пить,
то школа сразу считается гимназией.
+++
Как говорит наш инженер по технике безопасности,
“Ничего так не радует глаз, как второй глаз”
+++
Не забрасывайте надолго свои страницы в соц. сетях,
люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
+++
Детство — это когда кот старше тебя.
+++
Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и… отпускает.
+++
Когда в беседе с подругой женщина говорит «…и мой тоже…», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
+++
Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел, но зажало яички…
+++
Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.